我一直把自己当成公主，编织着自己的幸福。爸爸是教师，而我小时候是个十分不争气的疯丫头，所有的人普遍认为老师的小孩应该都会十分会读书，而我却是十分不会读书中的一个，小学的毕业考试没考上重点初中，花了钱上了爸爸所在的普通中学（非常可耻），却仍是不思进取，到了初二终于因为几乎都不及格而被迫留级，读了四年的初中结果还是没考上重点高中（非常无耻），上了一所最好的私立中学，进去后除了聊天，翻墙，睡着，上网，没再做别的事，数学最低分曾考过三分，一次次地令家长失望，特别是妈妈，她在我上高二那一年说：这么不懂事的小孩，迟早跟你爸离了，离开你们。高二下学期就真的和爸爸离婚了，任我再怎么跪怎么求都没用了，只跟我说：因为有你们两姐妹，所以这些年才没跟你爸离婚。于是我才发现原来是自己亲手毁了这个家。妹妹分给了妈妈，我跟了爸爸。我开始过上夜夜失眠白天补眠的日子。直到有一天我问老爸为什么没见过你哭，他说哭了也不能让你看见啊。我才知道，原来爸爸也是会哭的，也知道我这个不孝的女儿是令他老人家伤心的最大原因。那一晚依旧是无眠，却跑进了卫生间翻开崭新的英语课本一直到四点多，之后疯了一样拼命地读书。整个高三没有回过“家”。考上了令所有人都难以相信的师大。那时我才知道原来自己的一点努力足以令父母无比地欣慰。为了继续成为父母的骄傲，大学四年，我仍就拼命地弥补。年年拿三好生，年年拿奖学金。妈妈越来越尊重我什么事都跟我商量，虽然不能再复合了，看到妈妈终于后悔当初不要我和我爸了，我也满足了。为了继续成为父母的骄傲，为了满足自己的虚容心，为了保护自己和家人，我选择考司考，07年毕业后，我什么事都没做，专攻司法，我的专业是中文，所以我知道要过很难，我付出了我所有的时间和精力，在三个月的时间里，我每天平均读十三个小时。因为是留在上大学的城市没有回家，所以经常就像一条流浪狗一样拿着自己的几个包包到同学那里住宿。最后一个月租到离学校不远的地方，手机关机，开始没日没夜的疯狂读书，每当坚持不下去的时候我总是会想起爸爸的皱纹和妈妈跟别人夸耀我时得意的神情，连病都不敢病，考完试暴瘦了二十斤，考试的前几天妈妈上来看过我一次，看到我又黑又瘦又苍老的，眼泪都快流出来，第一次看到妈妈那么怜惜我，那时的感觉就是去死我也愿意。考完试，我也不敢回去见爸爸，因为他觉得一个女孩子不用那么苦那么累，在同学家修养了一个星期才回去，爸爸看到我说的第一句话就是不要再考了。我知道他是心疼我的，而我也心疼他，所以我必须得考。让他能在所有的朋友和同事面前抬起头。查询完成绩听到358分的时候，我手脚冰冷，又一次觉得对不起他们。妈妈知道后，说都是她的错，她应该在我考试的时候陪着我，不能让我受那么多的苦，叫我明年再考，说是陪我三个月。我知道她是为了弥补我。而我的心里却很难受。爸爸一直反对我去考，因为他也知道hr的概念和意义。考一次hr就跟死了一次一样，不过能看见父母如此心疼我，能以我为傲，我想我还是要再死一次。为自己小时候的不懂事而再次弥补。2008年，为了我的父母，让我再死一次。
    2008年为了我的父母让我再死一次！