并不是只要去面对事情事情就会改变但是除非开始面对事情否则没有事情会改变一一詹姆斯·鲍德温（James Baldwin）

对太多数人说，冲突就像去看了一趟牙医似的。字典上对于这个令人厌恶的字眼——“冲突”的本质，提供了一个快速浏览的线索。这个字的同义词包括征战、争吵、抵触、竞争、争论、不和谐、相斗、斗殴、纠纷、挣扎、麻烦和暴力，等等。有时我们用隐喻描述我们的冲突，并以此表示我们认为冲突是可以避免的。我们常把冲突视为是战争的一种“他攻击我的论点。”“好！停火了。”“不要总是先发制人！”另一种隐喻主张冲突是爆发性的：“不要爆发！川我需要降温！川你得装个保险丝！”有时冲突似乎像一种审讯，像是一个人指责另一个人“承认吧，是你错了。”“不要再指责我！川你先听我说！”语言本身也指出冲突经常是一片混乱“不要哪壶不开提哪壶了！川这是棘手的情况！川不要再惹人讨厌了！”甚至某些隐喻会具有游戏化的特征，暗示了冲突双方是竞争的关系“那是犯规的。”“你这样做不公平。”“我放弃，你赢了！”

除了这一类想象之外，事实上冲突也可以是建设性的。通过正确的沟通技巧，冲突可以比较不像争斗而更像是一种舞蹈——舞蹈必须通过舞伴的相互合作才能实现，你必须说服其他人成为你的同伴。刚开始你可能是笨拙的，但足够的练习和意志力可以让你们一起工作而不是各持己见。

在这章你将会学的技术，可以帮助你拥有良好意图的伴侣，建设性地处理争论，但是若没有正确的态度，世界上再好的技术也帮不上忙。

在聚焦于如何有建设性地解决人际问题之前，我们需要简短地回顾冲突的本质。冲突是什么？为什么冲突会成为生活中不可避免的一部分？如何使冲突更为有益？

冲突的定义

在更进一步阅读之前，请列出你生活中人际冲突的清单。他们可能包括许多不同的人，周旋于不同的主题，以及通过许多不同的形式。有一些是吵闹、生气的争论，有一些是冷静地表达和理性的讨论，也会有一些人在独处时充满怨气或者短暂的忧愁。

无论是什么形式，所有人际冲突都有某种特征。乔伊斯·霍克尔（Joyce Hocker）和威廉·威尔莫特（William Wilmot）为冲突提供了广泛的定义：一种表达出来的挣扎，在至少两个相互依赖的个体之间，感觉到不相容的目标、不足的资源和达成自己目标时来自另一个个体的阻挠。仔细看看这个定义的关键部分将会帮助你认识到冲突是如何操控你的生活的。

表达出来的挣扎

当两个个体察觉意见不合时冲突便成立了。例如，你持续好几个月都感到烦躁，因为邻居的立体声音响使你整晚都睡不着，但是直到邻居了解你的问题之前是没有冲突存在的。当然，表达出来的挣扎并非必须要口头说出，你可以不用说任何话就对某人展现出你的不愉快。二个庆恶的注视，沉默以对，以及逃避对方，都是表达自己的方式。

感觉到不相容的目标

所有的冲突看起来似乎都是其中一个个体有所获得，而另一个个体有所失去。例如，想一想前面因为音乐音量而引发的分歧，不正是会有某人失去吗？假如邻居关掉这些噪音，她就会失去以大音量听音乐的快乐：但假如她继续让声音高扬，你就会睡不着并且不高兴。

在这个情境中的目标并不是完全不相容的——使得两人都如愿以偿的解决方法是存在的。例如，你可以关紧你的窗户，或去亲近你的邻居以让她明白你的苦衷，而得到祥和与安静。你可以使用耳塞，或也许邻居可以使用耳机，这样即便把音量调到最大也不会吵到任何人。如果上述所提供的任何解决方法能够奏效，冲突就会消拜不见。

不幸的是，人们常常不能看到对他们双方都有利的解决方法。只要他们只能看到自己的目标，冲突就会存在。

知觉到不足的资源

冲突也因人们认为没有足够的资掠而存在，最明显的例子就是金钱不足。金钱是许多冲突的来源。假如一个工人要求加薪，而老板宁愿维持现状，或将资金用于扩展个人事业，那么这两个人就会产生冲突。

另一个经常不足的资源是时间。我们不断地要面对如何使用有限时间的困境。我们是应该加班工作，还是跟我们的妻子聊聊天？陪我们的小孩玩耍，或者享受一个人的休闲时光？一天只有24小时，我们的家人、同事和朋友所需要的时间远超过我们所能给予的时间量，所以大家都被捆绑在冲突的紧张之中。

互相依赖

虽然处于冲突中的人会感受到对立，但又通常是彼此互相依赖的，一个人的福祉和满足依赖于另一个人的行动。假如不是这样，那么即使明显的资源缺乏和互不相容的目标也不会发生冲突。互相依赖存在于冲突的国家、社会团体、组织、朋友和爱人之间。实际上，许多冲突无法解决是因为个体不能了解他们是互相依赖的。解决冲突的第一个步骤就是要有“我们都得同舟共济地在一起”的态度。

其他个体的阻挠

不论一个人的立场和另一个人有多么的不同，冲突也不会随随便便就发生，除非一个个体对另一个人的目标产生了阻挠。例如，你也许会让一些朋友知道你反对酒后驾车，但只有在你真的阻止他们酒后驾车时冲突才会产生。同样地，也许父母看不惯孩子的穿着品位，但只有当父母要将自己的衣着理念强加于孩子身上时冲突才会爆发。

冲突是自然的

每一个深层的关系都有冲突，不管多么亲近、多么了解、多么相容，当彼此的想法、行动、需求或目标不相配时，都有可能发生冲突。你喜欢饶舌音乐而你的同伴喜欢古典乐，你想和别人约会而你的伴侣想要保持关系的独占性，你认为你所写的论文已经很好了而你的指导教授还是要你修改，你喜欢星期天睡个懒觉而你的室友喜欢一早起来玩乐器……人们之间不相容的数量和种类可能是无止无尽的。

根据某个调查中大学生的自我记录，他们每个星期大约发生七次左右的争论。在其他的调查中，81%的回答者承认他们和朋友有冲突；而即使是宣称他们的友谊没有冲突的那19%的人，也会使用像“推拉”或“小摩擦”之类的词语来描述关系中不可避免的紧张。在家庭之间冲突更常发生，研究报告指出：在对五十二个家庭的晚餐对话的调查中发现，每-餐平均会产生3.3个的冲突事件。

冲突可以是有益的

让关系变得更有益、建构冲突技术的最好的途径，也许就在于互相之间的沟通。近二十年的研究显示：快乐和不快乐婚姻都会有冲突。不快乐的伴侣的争论方式是一种破坏性的沟通。比起问题导向的沟通，他们更在乎于防卫他们自己；他们不能仔细聆听对方，在对待伴侣时完全没有同理心或只是稍微关注对方，使用“你”信息语言，忽视对方的非口语和理性的信息。

许多婚姻满意的伴侣，则在争论时产生不同的思考和沟通。他们认为意见不同是健康的，并且认为需要直面冲突。虽然他们会发生强烈的争论，但是他们使用一些技术，像是知觉检核去发现对方在想什么，他们让对方知道他们看到争论的另外一面，并愿意去承认他们的错误，这有助于关系的和谐，也有助于去解决于边的问题。

接下来的内容，我们将会复习可以使冲突具有建设性沟通技巧，我们也将会介绍更多技巧，以帮助你解决你所面对不可避免的冲突。